在夜深人静的时候过滤情绪，

对自己这么多年积累的否定，

然后从头开始，每天从绝望走向希望，再从希望走向绝望，

这段路很难走，但必须忍过去，这是必须滴。

不停的问自己，学会了什么，

掩饰？生活？那颗滴血的心还是失败的影子？

之后假装，隐忍，淡然一笑，

然后安慰自己它只是一种状态，

用忙碌的姿势去深埋那些忧伤的情绪。

     选择是一种判决，对自己的，对未来的，我却常常会忘记属于自己的时间和理想，然后便没了方向，没了路。而我想要的却习惯了隐于心怀，继而忽略。所以从今天起做一个为自己的梦想而奋斗的人，行于指间，表语纸上。

    我所向往的是一种积累的生活状态，有自己的时间，自己的空间，即便琐碎，即便辛劳，也要执着。而我现在无非是在很廉价的卖自己的时间，然后不断的后悔、惋惜、哀叹。

等了很久

满载着希望

有时候希望比失望来的更加可怕

不管怎样生活还是要继续

只要活着就有希望

我的梦想

寄托在这无边无际的汪洋大海里

七夕将至

某些恋恋的日子已经遥远

时间在加速

我的脚步却停留了

最近已经被韧带牵引的疼痛折磨的死去活来了，每天从恶梦中惊醒，再沉睡。偶尔想想快要生了，总是很恐惧，不管到时是顺还是剖都是要受罪的，没有办法逃避了，只能给自己打气，一定要坚强，每天看着那个日子，有点开心又有点恐惧，就这样矛盾的熬着，偶尔想想会失眠，会胸闷，想做母亲真的是一件很不容易的事。

血检出来谷丙转氨酶达到60了，医生开了药，下次复查，再降不下去，只能让TA提前出来了。郁闷，9月份检查时，谷丙转氨酶才5，不知道什么时候升到这么高，怪不得这段时间总是很累，腰酸的只能坐10分钟。颈椎和肩椎还时不时的发作。爸爸感冒了，我也被传染了，真是晚节不保，本来还一直庆幸整个孕期，一次感冒都没有过，这就剩下两周了，居然要让我感冒一次。

这家伙是一刻也不让我清闲，不是整个圈在肚子中间拉扯我肚脐眼的极限，就是压着我那根已经被毁的韧带，疼的直冒冷汗。昨天做胎监时，一直在踢绑在我肚子上的两根带子，做B超时居然踢了一脚那仪器，还真准，显示屏上泛出一波圈来。怕是以后不是什么省油的灯，在肚子里就这么调皮。每次宫缩的时候只听他TA老爸的，他的手一摸，TA就乖乖的缩回去，不再绷着。哎，苦命的，怀TA这么辛苦是一点也不领我的情。

终于35周了，体重也长了12公斤了，算是有点成就，不知道日子是过的慢还是快，刚知道怀孕时的情景还在眼前，转眼间就快生了。去医院检查时，正放着从怀胎十月到分娩的全过程，生命的诞生真的是一件很不容易的事。最近经济危机，又出现了跳楼事件，不管怎样，都要珍视生命，珍爱自己。

各种各样的食物被曝光，两餐之间的零食只能用水果来代替，可是那根本不能压饿，跟爸爸想破了头也想不出买点什么安全的零食放家里，只能自己做蛋糕吃，试了几次，终于做成功了。

家里买了螃蟹，只能眼巴巴的看着，肥蟹只能安慰道，等你坐完月子，想吃什么我就给你买什么。哎，再忍忍吧，没多久，就可以随心所欲的吃了。

最近在看《丑女无敌》，最喜欢里面的小艾，她总是一副面无表情的样子，有点贞子的邪气，被称为“小巫婆”。我喜欢她无所欲无所求的心态，生活中这样的人不知道有没有。